我不知道在"管教小孩"這件事情上，在別人的眼中，我是一個什麼樣的媽媽，是"放任型的媽媽"、"兇巴巴的媽媽"、"黑臉媽媽"、"白臉媽媽"、"有原則的媽媽"、"沒原則的媽媽"，還是什麼樣的媽媽。不過，近年來幾乎都是母代父職過生活的我對自己的認知是：我是"同時扮演黑白臉"、"信任但不放任"、"尊重但不放縱"、"給予自由但會確立界線"的媽媽。
從前，每當晉緯的父親回來台灣，就是"教養兩國論"、"一個管教各自表述"的戰爭期。在孩子面前當個超級聖誕老公公讓孩子愛死你誰不樂意、讓孩子隨時隨地歡歡喜喜跳到你頭上跟你玩樂誰不願意。然而，長久如此，孩子對於價值觀會產生混淆、對於親職的身分會感到迷惑。一天，當你忘了帶禮物，他對超級聖誕老公公會大失所望並抱怨連連，因為你從沒讓他明白親職的角色和聖誕老公公的角色有何不同。一天，當你開始斥責處罰他沒大沒小，不會區分何時可以跳到你頭上，何時不能跳到你頭上時，他對你的管教不會心服口服，因為你從沒確立過管教的原則、你的管教標準是隨你的心情好壞而定。
孩子的人生不是只需要禮物和玩樂，孩子需要管教，管教就是"管理"和"教育"，管理是"管理他的生活"，教育是"教育他的態度"，將孩子的生活管理好、態度教育好，孩子對於禮物的認知和價值觀就會不同、對於玩樂的自由和限度就會自我控制得宜。
近幾個月，由於我的生活有一些調整，開始上班，因此我和小孩住在娘家的時間居多。再一次，我面臨了晉緯管教的難題。我單一原則、黑白分明、說到做到、以身作則的管教方式，面臨一些挑戰。
晉緯搞破壞，我打他屁股，外公把晉緯拉開並生氣對我說：「好了好了，不要打小孩！」
晉緯對人不禮貌，我罰他站，外婆在一旁碎碎唸：「好好跟他說就好了，孩子被媽媽罰站那麼久，可憐喔 !」
舅舅陪晉緯玩電腦雙人遊戲，兩人常常因為理念不合發生衝突，舅舅因而屢屢說出氣話：「你再這樣，我就不陪你玩了！」但有好幾次卻又心軟再度回去陪晉緯玩，我只好在一旁頻頻提醒舅舅：「要說到做到喔！」但舅舅和晉緯的拉鋸戰仍舊持續無解。
外公有半夜看電視的習慣，被晉緯發現後，晉緯要跟外公一起看電視，外公趕他去睡覺，晉緯不服氣的一番話：「爺爺，你叫我去睡覺，自己還不是在看電視！」惹得爺爺生氣。
外婆以往有邊吃晚餐邊看大愛連續劇的習慣，但小孩在家裡她就時常忍耐不看，但有一天終於忍耐不住生氣說：「你們在這裡我就不能看電視！」
由於長輩會"捨不得"我管教晉緯，所以我管教晉緯會開始"有所顧忌"、"觀察長輩的臉色"。
由於我不能因為要管教晉緯就要求家人像我一樣"自律甚嚴、以身作則"，所以晉緯對於雙重標準會感到疑惑不平。
由於我這裡是堅不可摧的銅牆鐵壁，而家人無法像我一樣狠心地說到做到，所以晉緯開始對心軟的家人展開強烈攻勢，軟硬兼施，讓家人無法招架。
最後，當家人再也管不動晉緯、對晉緯無計可施時，開始抱怨：「他只聽媽媽的話，別人的話都不聽！」、「我們沒辦法管他！」開始要求孩子的媽媽要負起管教孩子的責任。
沒錯沒錯！晉緯只聽媽媽的話，因為媽媽從頭到尾都是單一原則、黑白分明、說到做到、以身作則。
是啊是啊！天底下的人都認為孩子的媽媽應該負起管教孩子的重責大任，儘管與孩子共同生活的人不只母親一人，但如果孩子不受教，就是母親的責任。然而，如果全家人對"管教孩子"這件事有共識的話，孩子的四面八方都是堅不可摧的銅牆鐵壁，那他有什麼漏洞好鑽呢！
這種問題總是無解，就像好友玲芳說的：「這樣的戲碼應該在每個家都上演。」
沒辦法，自己造的業自己擔、自己生的小妖孼自己來收囉！
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