2011年7月，我的婚姻面臨了重大難題，讓我不得不選擇放手，離開我經營了12年的婚姻。當時，我左手牽著四歲的晉緯，右手抱著11個月大的愛葳，肚子裡還懷著兩個月的采邑。就此展開了與前夫分居、獨力扶養孩子、自立自強的生活。
既然有勇氣選擇離開，就要有勇氣承擔。於是，我開始一邊照顧兩個幼子，一邊兼做兩份工作。每天，工作和照顧孩子就用光了我所有的力氣，至於肚子裡的孩子，我實在無能為力再把她照顧好，因為，每天吃不下飯也睡不著覺又常常哭泣的我，連照顧自己的能力都快失去了。
從原本全然安逸無憂的生活，到一夕之間心力交瘁的生活，如此大的落差，讓我的身心完全失調。我心裡明白得很，這是憂鬱症。但我沒有力氣去抵抗它，只能任由它在我身上逐漸蔓延、逐漸茁壯。
說是憂鬱症，但其實顯現出來的症狀，有憂鬱，也有躁鬱。因為，在那段時期裡，雖然生活十分忙碌、身體萬分疲累，然而，弔詭的是，我的大腦卻好像永遠都不需要休息似的。我的精神常常亢奮到讓我幾乎不太需要睡眠，每天大概三、四個小時的睡眠就足夠。
那時，每當在萬籟俱寂的半夜，我忙完一整天所有的事，包括：小孩、工作、家事，而後拖著滿身的疲憊上床時，我總是渴望能夠盡快入睡，因為身體真的非常累。然而，事與願違，躺在床上的我，總是兩眼圓睜、輾轉反側、無法入睡。不是我不想睡，而是我真的睡不著。睡不著覺的感覺很痛苦，我只好又爬起來，打開電腦，開始寫作。
在那無數個睡不著覺的深更半夜，我坐在電腦前寫作。我寫作的內容，是一篇篇的育兒記事，這是我比較有興趣記錄下來的事，也是當時的我的百分之八十的生活內容。育兒記事的寫作總能帶給我快樂的感覺，因為那是我每天僅有的一小段自由時間。寫作時的我精神振奮、思緒飛快，打字的手的速度常常趕不上大腦思考的速度。我缺乏的，永遠不是靈感和想法，而是時間，因為每天僅有的一小段可以自由運用的時間，實在不足夠讓我記錄下我腦中想寫的全部的事。
2012年2月，小女兒采邑出生了，前夫仍然不回頭，讓我覺得再堅持這空殼的婚姻也沒有意思了，不如讓雙方都自由吧！於是，在做完月子、小女兒滿月當天，我和前夫在法院簽了字、離了婚。
我原以為，離婚，能讓前夫的身與我的心都獲得自由與救贖，讓我能夠擺脫失敗的婚姻帶給我的夢靨與憂鬱症，更能勇敢的帶著三個孩子邁開大步往前走，從此以後過屬於我們的新生活。沒想到，事情並不如我所預料，反之，我的憂鬱症在離婚後卻愈來愈嚴重。
離婚後，我的事情愈來愈多、壓力愈來愈大。除了原本照顧兩個幼兒和工作的事，又加上多了一個必須24小時看顧的新生兒，還有遽增的經濟壓力，以及離婚後要開始打監護權、孩子扶養費與財產分配等等的官司，這種事情排山倒海而來、讓我每天忙到昏天暗地的生活，不但讓我的身體疲累到這輩子的最高峰，我的腦力也被壓榨到最極限。更可怕的是，巨大的精神壓力終於把我徹底擊垮了。
之前，我僅僅出現憂鬱症狀及躁鬱症狀，後來，又多了恐慌症。恐慌症對我而言，是比憂鬱症及躁鬱症還更恐怖的事。原本的憂鬱和躁鬱，我感覺是慢性的病，我可以慢慢的適應它們，讓我的負面情緒慢慢的、一點一滴的釋放出去。而恐慌症讓我覺得恐怖的地方，在於它是一種急性的症狀，總讓我防不勝防。我常常沒來由的就突然出現一種極度害怕、焦慮、恐慌的感覺，讓我渾身顫抖、心臟快速跳動、呼吸困難，伴隨不停哭泣、淚流不止。恐慌症出現時，只能任由它佔領我的身體、侵蝕我的精神與感覺、籠罩著我的全身，趕不走也擺脫不了。
生活在那段憂鬱症、躁鬱症以及恐慌症並發的日子裡，我不知該如何是好。在我身心狀況最糟糕的時候，幾乎完全無法吃、睡，讓我在一個月之內就掉了５公斤的體重。
在那段身體機能已經變成不太需要睡眠的我，多出了一些時間可以寫作。把寫作當作休閒活動，讓我有抒發情緒與紓解壓力的管道，但這是一種「能量輸出」。而身為單親家庭三個幼子的母親的我，每天都在扮演「照顧」及「給予」的角色，這也是一種「能量輸出」。長期處在「輸出能量」與「消耗能量」而沒有「輸入能量」與「補給能量」的我，身心其實是極度不平衡的。在我體重驟降五公斤、身心最失衡的時候，我意識到，我已經快要沒有能量了，再這樣下去，我可能等不到孩子們長大，我就會先消耗殆盡我的能量而過勞死。這種自我意識讓我「回神」過來－我不能過勞死。為了孩子，我一定得好好的生活下去，戰勝我的憂鬱症、躁鬱症及恐慌症。
我開始尋求解決之道，正式啟動「補給能量」作業。首先，身體上，我去看醫生，也強迫自己吃飯、睡覺。再者，經濟上，我尋求一些支援，減少工作量。然後，精神上，我增加平日的閱讀量，並大量的聆聽古典音樂。
會開始大量的聆聽古典音樂，其實是有一個機緣。我開車有一個習慣－邊開車邊聽廣播電台。兩年半以前，大概有維持十年的時間，我車上的收音機都固定在 FM92.1（飛碟電台）和 FM98.1（News98新聞網）兩個頻道，每天只收聽這兩個頻道的節目。某天，我的車子沒電了，在修好車子、重新將收音機定頻時，頻道扭轉來轉去，我突然聽到了一個曾經令我非常著迷、辨識度非常高的聲音，那是彭廣林先生又低沉又有磁性的聲音。原來，我無意中轉到的頻道，是 FM99.7（台北愛樂電台），而那個時刻，正好是彭廣林先生主持的晚上 9:00~10:00【什麼是音樂】節目的時段。
聽到彭廣林先生的聲音，令我又驚又喜，因為，在十幾年前愛樂電台開播時，我就是他的忠實聽眾，很愛聽他每天在【什麼是音樂】節目裡又唱又說的介紹古典音樂。之後，因為，我聽古典音樂的習慣，漸漸的從收聽古典樂廣播節目轉成聽古典樂 CD，就沒有再收聽這個節目了。兩年半前，在再度聽到彭先生在廣播節目中的聲音的那一刻，霎時，我的心中湧出萬分的感動，我萬萬沒想到，十幾年來，在無數聽眾來來去去流動之時，彭先生卻一直沒有離開這個工作岡位，到現在依舊為了推廣古典音樂而默默努力奉獻著呢！
因著這無意中尋回的彭廣林【什麼是音樂】節目的機緣，我又開始每天收聽台北愛樂電台，大量的聆聽古典音樂。我不只每天收聽電台的古典音樂節目，也每天聽古典音樂 CD，還常常聽音樂會，讓聆聽古典音樂成為我的生活習慣，成為我「補給精神能量」的一個重要來源。
音樂聽多了，我的手就癢了，開始想要摸一些樂器。雖然我的生活一樣忙碌，但我終究還是排除了萬難。在一年半前，我開始學烏克麗麗，幾個月前，我也開始學小提琴，並開始重拾小時候半途而廢的鋼琴。我相信，只要有決心和毅力，什麼困難都可以克服。
這幾年，音樂與寫作，就這樣一路陪伴著我，走過人生的幽谷。
從今年年初開始，我又自我意識到，我的身心狀況逐漸好轉。
第一、我吃得下，並開始變胖，胖到現在怎麼也瘦不下來的程度。
第二、我睡得著，每天可以一覺到天亮，一次擁有七個小時的睡眠，這是從第一個小孩出生到現在八年的時間，我不曾擁有過的幸福。因為睡眠增加了，在不知不覺中，我也戒掉了半夜睡不著覺而伏案寫作的習慣，盡量在白天找有空的時間寫。（但三個小孩白天都在家自學，有空的時間非常少，想要繼續維持寫作的習慣，對我來說又是另一個挑戰）
第三、我的憂鬱、躁鬱、恐慌的狀況，開始大量減少，不會動不動就恐慌、焦慮、完全不想動或精神亢奮，也不會常常哭泣。所以，我想，不知從何時開始，這三個魔鬼，已經離我遠去了。
如今，回想起那段在死亡幽谷邊緣徘迴的日子，真是一種不堪回首的感覺。然而，不管是好是壞，它都是我人生故事的一頁，我想把這段真實的人生故事記錄下來，是因為這是我的人生，我坦然接受我人生中發生的每一件事。
（後記：直到如今，很多離婚後的困境仍未解決，我與孩子們的物質生活還沒有到不虞匱乏的程度，甚至一些知道我家沒有冰箱和餐桌這類必需品的朋友都很驚訝。但是，我在精神生活方面做了很大的努力，用加倍富足的精神生活補足了很多物質匱乏的遺憾。親愛的朋友，我們一家現在過得很好、很快樂，不用為我們擔心喔！）
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